введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 94, комментариев: 102 |
Это постоянные истерики по поводу и без повода. Вечером вместо «Здравствуй» в 90% случаев я слышу: «Какого чёрта у тебя опять кеды тут стоят?» Тут — это сразу у входа, потому что был дождь, и я не стала марать ламинат, а поставила их на тряпочку для вытирания ног. «Почему у тебя снова немытая кружка на столе?!» Быть может, потому, что я чай только что допила? Продолжать можно до бесконечности. Самое главное — сначала наорать, а потом разобраться. А разобравшись, даже не подумать извиниться. Наводила в своей комнате порядок. Чтобы было проще, часть вещей вынесла в зал — комнатушка крошечная. Бодро орудую пылесосом — и вдруг на плечо ложится рука. Отпустили маму с работы на два часа раньше, она пришла домой и увидела кучу моих вещей на диване. Нет, ей не пришло в голову, что это временно. И даже ведро с водой и работающий пылесос не натолкнули на мысли об уборке. Долго я выслушивала причитания: — Почему я пришла с работы уставшая, а у меня на диване п#$дец и даже присесть некуда? — Быть может, потому, что я ещё не закончила уборку? — Хамло! Не пререкайся, а убери это быстро! Это бесконечный поток полнейшей ереси, которая льётся с экрана телевизора и принимается за чистую правду, а потом преподносится мне как истина в последней инстанции. Мне полощут мозг за то, что я вскипятила чайник дважды. Этого нельзя делать ни в коем случае: вода становится радиоактивной! Это вещал какой-то дядечка в халате врача с умной рожей, потому свято верим. Физику в школе не учили, да. Объяснять бесполезно. «Почему ты считаешь себя умнее других? Этот мужчина — доктор наук, а ты сопля малолетняя». И вообще, экстрасенсы советуют замораживать воду после кипячения, чтобы снять с неё всю негативную энергию. Да-да, все передачи про сверхъестественные способности, колдунов в пятом поколении и народных целительниц смотрятся с открытым ртом — «Тут такие сверхспособности у людей, а ты не веришь». Это приметы. Даже не знаю, откуда столько бреда взялось. Если вдруг поставлю её сумку на пол — всё, армагеддон. «Совсем сдурела, что ли? Денег не будет!» Надела юбку через ноги, а не через голову? «Прекрати так делать, бесплодной останешься, вспомнишь ещё мои слова, когда детей захочешь!» Смела хлебные крошки со стола в ладонь? «Идиотка, это же к нищете!» Воду с рук стряхивать нельзя — чертей приманишь. Спать на закате нельзя — это к раннему склерозу. Если забыла что-то и вернулась домой, обязательно посмотри в зеркало. Приметы есть на все случаи жизни, потому и дня не проходит, чтобы я что-нибудь не сделала не так. Это полное отсутствие общения. Если я пытаюсь что-то рассказать, это или скучно, или отвлекает от телевизора. Вообще ума не приложу, что может заинтересовать человека, который, кроме ТВ и разговоров по телефону с «подружками», не увлекается вообще ничем. Мы ни разу не сходили семьёй ни в кино, ни в театр, ни в кафе, ни просто погулять. То она устала, то голова болит; в театре скучно, в кафе деньги надо тратить. И вообще, «всё это уныло и мне на фиг не нужно». Это дикая ненависть к компьютеру. За ним я работаю, учу второй и третий иностранные языки, составляю схемы для вышивки, слушаю аудиокниги и многое-многое другое. С её же точки зрения, за компом я деградирую. Компьютер — это только игры, интернет — только «Одноклассники» и «Яндекс.Погода». Всё остальное не существует, а я вру ей налево и направо. Бесполезно показывать и объяснять: «Ты это всё на показуху мне делаешь, неужели я не вижу, что ты в игрушки играешь?» И вообще, изо всех занятий у меня — только жрать, спать и сутками играть в компьютер. Это говорит мне человек, который, придя с работы, намертво залипает в телевизор, поглощая тупые сериалы, передачи про паранормальное, мозгоклюйство в духе «Пусть говорят» и прочую дрянь. Это вечные тазы с водой в ванной, ибо слив стиральной машинки лежит в тазу, чтобы потом этой водой можно было в туалете смывать — «Нужно воду экономить!» Та же картина на кухне: трёхлитровые банки в прямом смысле наполняются по каплям, потому что так не крутится счётчик на воду. Это полное неумение и нежелание договариваться и приходить к компромиссу («Я так сказала, значит так и будет»). Это вечное недовольство своей жизнью, которую она сама себе создаёт, но винит в этом всех подряд. Это ещё тысяча вещей, которые у любого адекватного человека вызовут как минимум недоумение. И сбежать из этого кошмара я пока не могу по причине дневного обучения — банально не хватит денег, чтобы обеспечить аренду квартиры и питание. Тихо молюсь, чтобы не свихнуться за оставшиеся до выпуска полтора года.
|
||||||
Но были и особые люди: мальчик из соседнего дома, который периодически развлекался тем, что ловил кошку или голубя, связывал, а потом неторопливо вспарывал ей живот ножом, вытаскивая кишки у ещё живой зверюги и наматывая их на ветки. Мальчиком занималась милиция, но говорили, что он болен и на учёте, а больше ничего с ним сделать нельзя. Другого пацана мы чуть не поймали за гаражами, когда он как раз повесил кошку на куске провода. Кошку спасти не удалось, а от расправы парня спасло только то, что он очень быстро бегал и был чужаком. Ещё был пожилой мужчина, ненавидимый всеми за склочный характер. Есть основания полагать, что именно он угостил моего домашнего кота крысиным ядом, так как крыс в доме отродясь не было благодаря кошкам, и бороться с ними никто бы и не подумал. Много позже я познакомился с другими замечательными людьми: гопниками, мошенниками, извращенцами, подхалимами, предателями, садистами, хамами, тупыми баранами и так далее. А также видел множество прикормленных животных, беспризорных животных, домашних животных и даже совсем диких животных. Они бывали добрыми, злыми, опасными, но никогда — подлыми. В отличие от людей. Вы будете по-прежнему настаивать, что люди всегда, по умолчанию, достойны большей любви?
|
||||||
Первый ребёнок, как известно, — последняя кукла. Вот молодая мама Марина с упоением выбирает детские одёжки двухмесячному сыну. Денег у Марины негусто, с трудоустройством проблемы, муж ленив, как пень, и обеспечивать сына не собирается, предпочитая сутками валяться на диване. Тем не менее, выбор женщины падает на крошечные джинсы, копию «взрослых». Штаны сшиты из жёсткого хлопка, стесняющего движения и натирающего ребёнку кожу, маленький Никитка вырастет из обновки через месяц, а цена джинсов выше, чем у некоторой одежды для взрослых. Так кому нужна неудобная, непрактичная, неоправданно дорогая вещь? Мамочке — ведь она уверена, что её ребенок должен быть «самым-самым». Это убеждение неистребимо, и от него страдает несчётное множество детей и подростков, которым в материальном смысле повезло меньше, чем сверстникам. Обеспеченные дети часто не осознают ценности купленных им дорогих вещей, а заодно и усилий родителей, которые потребовались для того, чтобы заработать на покупку. Зато обеспеченные дети очень быстро учатся бить ниже пояса, обзывая ребятишек победнее бомжами. И далеко не каждый небогатый родитель найдёт правильные слова, чтобы успокоить униженного таким образом сына или дочь. В детстве у меня была специальная одежда «для двора» — чистая, удобная, но поношенная. Её не жалко было порвать, повиснув на штанах на ветке, или испачкать, грохнувшись в лужу с велосипеда. Но сколько всего я наслушалась от «добрых» сверстников по поводу моего непритязательного внешнего вида! Мама тогда научила меня парочке веселых ехидных ответов, мгновенно затыкающих рот юным «миллионерам», но осадок так и остался. Обеспеченные дети… Как быстро под влиянием достатка у них атрофируется любознательность, сужается круг интересов! Как быстро взамен возникают ничем не оправданная мания величия и установка «мне все должны»! К примеру, однажды к нам приехали родственники с дочкой лет десяти и дочкиной подругой немногим старше. Дети — те самые, ни в чём не знающие недостатка. Им предстояло увидеть Питер, пройти по незнакомым красивым местам, услышать много нового. Я впервые приехала на экскурсию в северную столицу примерно в таком же возрасте и уже предвкушала, как буду рассказывать девочкам истории о городе. И… И ничего. Ни малейшего интереса. Казалось бы, любой человек в новой обстановке будет вертеть головой, рассматривая окрестности и спрашивать: что это? а это? Девочек не интересовало попросту ничего. Всё рассказанное на экскурсиях и старательно разжёванное родителями они забывали через минуту. По музеям и паркам ходили с тоскливым выражением лица, оживляясь только после фраз: «После экскурсии пойдём перекусим» и «Сядем в машину — включу вам мультики». На дворцы, соборы, улицы смотрели пустыми глазами. Интересовали детей только игрушки, кислотно-яркие мульфильмы, платья и они сами. Когда мы в три голоса рассказывали девочкам о царях и царицах, светловолосая Анечка вдруг с полным убеждением сказала: «Я тоже принцесса. Я девочка с золотыми волосами». Я вдруг подумала, что ей даже вырастать не надо. Всё, что положено гламурной кисе, она уже знает. Родители, чёрт бы вас побрал! Обеспечить ребенка — это дать ему больше возможностей в жизни. Их могут дать путешествия и экскурсии, занятия в секциях и уроки репетиторов, помощь в выборе профессии и приобретение нужных навыков. Крутые цацки и примочки не дадут ничего, кроме эгоизма, инфантильности и лени. Подумайте сами: зачем вашему чаду чего-то добиваться самостоятельно, если всегда есть удобные и безотказные родители?
|
||||||
Нет, я не защищаю фашистов ни в коем случае. Главный аргумент толерастов: «Это просто другие нации». Да, ребята, но определение «чурка» не относится к национальной принадлежности. Чурки — это молодые люди, громко орущие что-то на своём языке вслед проходящей девушке и гогочущие во всё горло. Чурки — дурно пахнущие индивиды с вековой грязью под ногтями, харкающие на пол и справляющие нужду посреди улицы. Просто так уж сложилось, что аналогичных персонажей славянской наружности называют иначе. Даже слово «чурка» намекает на его значение — нечто необработанное, неотёсанное, незавершённое. Люди приезжают из своих стран не от хорошей жизни, чтобы заработать денег. Но почему же те, кого называют чурками, не удосуживаются вести себя согласно нормам, принятым в этой стране? Много замечательных людей другой национальности живёт и работает здесь, среди них есть друзья нашей семьи. Вот их почему-то не хочется с раздражением обозвать чурками. А когда рядом с тобой в маршрутке едет грязный мужчина, который непередаваемо пахнет и всё время чешется, изучая, что же он вычесал, — хочется.
|
||||||
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
|
||||||
Эльчин Сафарли "мне тебя обещали"
|
||||||
«Письмо в стиле 19 века» Здравствуйте, голубушка моя, Елизавета Петровна! Простите мою дерзость, что решаюсь писать вам. Не ради баловства обращаюсь к вам, мой дружочек. Намедни вспоминал о нашем последнем рандеву, и понял, что не в состоянии позабыть ваши прекрасные очи. Вспоминаю ваш медовый голос, прелестный стан, милое личико и заразительный смех. Душечка моя! Может быть, вы уже и не помните недостойного червяка, коим я являюсь. Возможно, что мое письмо к вам выглядит вероломным и неблагопристойным, но сердце мое изныло от тоски по вам. Мечтания мои постоянно уносят меня к вам. Ангельчик мой! Горько кручинюсь о том, что вас нет рядом. Ясочка моя! Вы не подумайте, что я какой-то ветрогон. Нет слов, которые могут выразить мою любовь к вам! Маточка моя! Вы наверно не верите, что такой нелюдим, как я способен на высокие чувства. А если даже и поверите, то подумаете: зачем мне такой неказистый и непрезентабельный кавалер? И я с вами соглашусь, ваш покорный слуга не обладает должной деликатностью и обходительностью. Посему, я не смею надеяться на ваш ответ. Но все же буду мечтать, хотя бы, о нескольких строчках... Целую все ваши пальчики и в ожидании пребываю ваш вечный раб учитель словесности Благородов (письмо отправлено через кухарку Ефросинью) «Письмо в стиле 20 века» Здравствуй, милая Марина! Пишет тебе бывший одноклассник Николай. Помнишь меня? Я сидел на соседней парте справа. Мы стояли рядом, когда наш класс принимали в пионеры. Я стоял позади, худой такой, в очках. Расскажу немного о себе. Окончил авиатехнический институт. Живу в Наро-Фоминске. Работаю в КБ, конструктором. Зарплата, правда, маленькая, но перебиваюсь. Подрабатываю по вечерам на товарной станции, грузчиком. Материны шесть соток помогают. Картошка, соления всякие, всегда есть. Слышал, что ты с Сашкой Гуриным разошлась. Осталась одна с двумя дочками. А ведь, знаешь, я тебя до сих пор люблю. Как влюбился в тебя в 4 классе, так не могу забыть… Может, переедешь ко мне? Тяжело, поди, одной… Квартира у меня однокомнатная, но обещали через год двухкомнатную дать, если женюсь. Стою на очереди за Жигулями, пять лет осталось. Опять же, мать поможет… Кстати, помнишь Витьку-хулигана? Его отправили после 9 класса в ПТУ. Теперь, большой человек – кооператор. На Мерседесе ездит. Правда, говорит, что рэкетиры донимают. Хочет создать собственное охранное агентство, чтобы отбиваться от бандитов. Зовет меня к себе. Говорит, что начал работать с чехами, нужен грамотный человек. Сам-то он, даже считать толком не умеет… Приезжай, обустроимся, как-нибудь. Даст Бог, твоих дочек на ноги поднимем. Если что, брошу КБ и к Витьке пойду. Он нам поможет, по старой дружбе. С нетерпением жду ответа Колька Жмутов (письмо отправлено через Почту СССР) «Письмо в стиле 21 века» Привет, Катюх! Погнали на «Аватар» или в боулинг. Алекс 28 (продвинутый вариант) Хай, чикса. Прошвырнемся по ночным клубам? Есть клевые колеса и порох! ГрандМастер Бит (покупной вариант) Здорово, швабра! Отсосешь за айфон 4S? Спонсор на Х5 (кавказский вариант) Какой красивый дэвушка! Прыхади к нам! Алик и Гурген (отправлено электронными сообщениями через социальную сеть) Примечание. Последние четыре письма написаны с три ошибками в каждом слове, без знаков препинания и с бесчисленными смайликами.
|
||||||
Понедельник. Регистратура. — Здравствуйте. — Что? — Будьте так добры, дайте мне карту, мне нужно к неврологу. — Карты в руки не даём, и к неврологу без талона всё равно нельзя. — Хорошо, дайте талон. — Талонов на это неделю нет. — Но я с острой болью! — Я что, не по-русски говорю? Талонов нет! Приходите в четверг, будет запись на следующую неделю. Четверг. Регистратура. — Будьте добры талон к неврологу. — Талонов нет. — Но мне сказали приходить в четверг. — Ну и что? Вы б ещё попозже пришли. Талонов уже нет. — А заведующая у вас есть? — Кабинет 666, но её сегодня уже нет. Пятница. Заведующая. — Здравствуйте, у меня очень болит голова. Анальгетики не помогают. Терапевт сказал обратиться к неврологу, но я не могу попасть на приём. Что мне делать? — Сегодня невролог был в утреннюю смену, что же вы не пришли? — Я пришла, но в регистратуре талон не дали, а вас не было. — Да, я сегодня в вечер… Ну что я вам могу сказать? Приходите в понедельник. Понедельник. Врач. — Здравствуйте, у меня две недели болит голова и скачет давление. — В вашем возрасте? Не смешите людей! Меньше надо употреблять. — На что вы намекаете? Я веду здоровый образ жизни. — Ну да, конечно. (Кривая усмешка.) Нервничали? — Нет. — Что, совсем? — Ну, в общем, да. — А что, у вас всё хорошо, что ли? Не из-за чего нервничать? — Да. — А что вы тогда пришли? — Эм… Голова болит. — И что вы от меня хотите? — Я не знаю, вы же врач. Проведите обследования, найдите причину. — Ладно, я напишу направления, но там везде очередь. Вы там сами разбирайтесь. Вот, на рентген дыни, дынеграфию и дынескопию. Но предупреждаю сразу: дынескопия у нас только платная. Платную дынескопию сделали сразу, а вот на рентген дыни талон дали только через две недели. Дынеграфию назначили, но сделали только через месяц: сперва дынеграф сломался, потом дынеграфолог был в отпуске. Потом надо было снова брать штурмом регистратуру, чтобы попасть к неврологу. После двух месяцев обивания порогов я снова у врача. — Здравствуйте. — Что у вас? А-а-а… Ну, как голова? — Болит. — Всё время? — Нет, периодами. — Сейчас болит? — Сейчас не болит. — Вот видите! А вы тут мне доказывали. Я же говорила, у вас всё в порядке. Всё, идите. — А результаты обследований? — Я же сказала, у вас всё в порядке. — Дайте мне карту, я пойду к другому врачу. — Карты на руки не даём. У заведующей. — Здравствуйте, я бы хотела сделать выписку из карты с результатами исследований. — Вам зачем? — Хочу пойти к другому врачу, госпожа С*** отказалась меня лечить. — Ну так идите. — Я хотела бы забрать результаты обследований. — Вот пусть тот врач, к которому вы пойдёте, вам анализы и делает. А то ишь выдумали: у нас анализы сдавать на халяву, а лечиться у платников! Ничего я вам не дам. И в регистратуре не дадут — не надейтесь. А главврач у нас в отпуске. Так что идите, девушка, идите. У меня без вас куча работы. Сижу на работе, пью третью таблетку Отголовыурофена. Пациенты у вас, значит, хамы, господа врачи? А вы их лечить не пробовали? Попробуйте — вдруг поможет.
|
||||||
Выходит тётя-охранник. «Здесь нельзя рисовать!» Я аж опешила. Переспросила: «В смысле — нельзя? Вы о чём вообще?» — «Нельзя. У нас тут главный вход! И вообще!» Я потупила немного и попросила либо адекватно объяснить, что не так, либо принести бумажечку с печатью и прочим, в которой написано это самое «нельзя». Тётя ушла. Через пару минут обратно вышла и опять за своё. И вообще, говорит, идите на детскую площадку. Ага, щас, там как раз снега метр точно есть, пойдём мелками там порисуем. Кстати, ближайшая площадка — их подведомственная территория. А, или идите к себе во двор. Ну, тут уже моё воспитание отказало, я поржала и попросила тётеньку больше не приходить, ибо разговор бесперспективен. Она ещё предлагала нас выгнать. Откуда — с куска асфальта без ограждений и заборов? Я была не против: «Пожалуйста, начинайте. Посмотрим». А, и ещё пообещала сходить, не полениться, к депутату, который является хозяином всего вышеупомянутого института, и обсудить с ним этот вопрос. Такого аргумента тётя не снесла и, фыркая, удалилась. Дети в растерянности: вроде мама привела сюда, а играть не разрешают. У нас тоже настроение подупало, честно говоря. Постояли ещё минут 15 и ушли. Вот как я это должна дочери объяснять? Благо она всё же воспринимает меня, как истину в последней инстанции. Девушка, с которой гуляли, спрашивает меня: «Ну, а может ей (охраннице) влетит за это завтра?» Ну что за бред? За что влетит? За солнышко на асфальте? Дети ж там не х#й нарисовали, всё-таки! Впечатление, что мы пришли к кому-то домой и ножом на дорогущем паркете рисовать детей учим. Куда мы катимся?
|
||||||
Мило улыбаясь, ты, криворукий мальчик с заправки, рьяно убеждаешь меня, что бак полон, и туда вместилось только два литра из оплаченных мной сорока. Мои аргументы кажутся тебе ничтожными — я же та самая девушка в первую очередь. Когда я беру в руки пистолет и сама заливаю полный бак, ты исчезаешь в неизвестном направлении. Вы настоящие мужики, соседи, упорно буксующие в нечищеном дворе. Вы отсиживаетесь с пивом перед телевизором, пока единственная во дворе девушка, которая, в отличие от вас, ценит своё время и свою машину, доблестно работает лопатой, расчищая общий выезд. Завтра вы выйдете, порадуетесь, что в очередной раз удалось прожить за чей-то счёт, и поедете по своим делам. Прости, пожалуйста, гордый представитель «сильного пола», что в ночи я расчистила в сугробе только одно место для своей машины. Безумно умно и изобретательно было занять его на следующий же день. Ты зря думаешь, что мне надоест, и я перестану стучать по колесу. Нет, дорогой, тебе придётся неохотно поднять жопу с дивана, спуститься и выслушать всё про себя и всех своих родственников до седьмого колена. Ты неимоверно крут, пацан на «десятке», перекрывший мне въезд во двор и отчаянно буксующий, когда бросаешь презрительное «уж как-нибудь сам» на предложение помощи. Это неимоверно унизительно — принять помощь от девушки, да ещё и за рулем. Я не тороплюсь — у меня в машине хорошая музыка, термос и печеньки. Через полчаса, закопавшись по самое брюхо, ты, водитель-виртуоз, краснея и пряча лицо, постучишь в окошко и попросишь лопату. Ещё через полчаса я буду вытаскивать тебя всеми своими «лошадками». А в следующий раз не буду — я же баба за рулём, я тупа и никчёмна. Ты супермачо, придурок, выпендрившийся перед шалавами на заднем сиденье и не успевший затормозить передо мной, стоящей под красный. Ты был очень в тему со своим: «А-а-а, девка за рулём, всё понятно», когда я молча разглядывала разнесённый в хлам зад своей машины. Тебе очень повезло, что со мной ехал мой человеколюбивый муж, иначе, помимо гаишников, пришлось бы вызывать ещё «скорую» для тебя и ментов для меня. Проездив два года, я легко научилась отличать мужчин от яйценосцев. Последних, позволяющих себе открывать рот на тему женщины за рулем, надо пожизненно лишать прав, ибо все беды на дорогах исключительно от них, самоуверенных самцов. Спасибо вам, мужики на дорогах, за то, что вы не такие. Спасибо тем, кто пропускает. Спасибо тем, кто благодарит за то, что пропускаю я. Спасибо тем, кто всегда подтолкнет в снегопад. Спасибо дядькам-ремонтникам и шиномонтажникам, которые с удовольствием обсудят приемущества синтетики перед полусинтетикой, «Нокиан» перед «Камой» и пожелают удачи на дорогах. Остальные — задолбали!
|
||||||
